让你笑够一年的笑话！
1、没文化的后果
一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。
富翁大怒：“你杀我的狗干什么？！”
杀手冷笑一声：“有人花500万，让我取了你的狗命。”
富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：“你的语文老师是谁？我要给她发个红包！”
第二天傍晚，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的iPhone6s。
富豪惊恐地问：“你抢我苹果干嘛！？”
杀手回答说：“因为有人出钱一千，
富翁激动地握住他手说：“你的语文老师是谁？我要再发个大红包！”
到了夜里下起了雨，富豪觉得系此乃天意，逃命为上策，拿把大伞想悄悄溜出门。谁知刚到后门口，杀手又冒出来啦！
“嘿嘿嘿！我就知道你要走后门，早等着你啦！”说时迟，那时快！杀手左手夺过伞，右手把傍晚抢的手机直接塞进富豪怀里！
“我主人真神机妙算，就知道你会拿伞出来，他今天都不想跟我说话，直接给张纸条，叫我来拿伞！”说完抛下纸条扬长而去。
富豪捡起一看，奋笔的狂草：“不要手机！要他的命（伞）！”
富豪直接就跪下了：“恩师啊，您在哪？！
2、什么叫土豪?
讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字
3，接电话
中午休息时间，办公室的同事在午睡。一个外出的男同事的妻子个来电话，手机在响个不停。被打扰美梦的女同事忿然了，气冲冲地过去拿起手机对着电话大声斥责道：“我们在睡觉，你来打电话响个不停，烦不烦人啊？！”结果，这个男同事今天一直没来上班。
4、冷幽默
“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”
“就你这傻逼还幽默?“
“第二是喜欢动不动就砍人。”
“哈哈哈大哥您真幽默!”
5、忠诚的考验，结果大发了。
一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
6、小明："爸爸，我到底是哪里来的?"
7、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”
电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”
8、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
9.赶快换人。
天冷了，丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”
10.公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万！！！众同事纷纷摩拳擦掌。我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!
11.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”
12.老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”
老婆：“什么症状?”
老公：“我看不见钱了!”
13.有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：“你怎么还不睡觉?”
孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗!”
丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"
14.老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……
15.昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。
骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
16.老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”
17.走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
18.啥叫“年薪”
19.啥叫“代沟”
就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
20.啥叫“自恋”
就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
21.啥叫“无语”
罪犯说：真钞我不会印。
22，啥叫“绝望”
就是饭馆吃饭点了两个菜，
吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?!”
吃第二个：“靠!还真有!”
23.啥叫“崩溃”
就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
24.啥叫“白领”啥叫“蓝领”
“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。
25.啥叫“不在人事”
小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……
今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么?”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”
同事说：“没关系，你可以去下面找她去!"
26、深刻教育
一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。
妻见面问：“家里有没有?”
答曰：“有。”
妻接着一耳光又问：“要时给不给？”
答曰：“给。”
妻接着又一耳光再问：“各种姿势能满足你不能？”
答曰：“能。”
妻接着又是一耳光继续问：“收过你钱没有？”
答曰“没有。”
啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦。心想：这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人……
27、你才傻
一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100 元比30元多，难道我就不知道吗？”
28、谁怕谁
昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧！媳妇幽怨地看着我说：姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。
29、玩大的风筝
公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。其中一个路人问:
30、愿望
病床上，眼看就要要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。记者问：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？”
31、玩笑
单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！
32、救场
某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……
