我今年45岁，是一个离异再婚的女人。和现任老公，是在十年前经朋友介绍认识的。
由于我们都是本地的事业单位，条件又比较相当（他比我大3岁，我离异，他丧偶）。再加上，之前我也听说过一些关于他和他前妻的故事（故事很感人，曾经上过我们本地的报纸），所以我很快就接受了他。然后，接触不到半年，我们就结婚了。
前面的三四年，我一直都沉浸在对我们未来美好生活的向往中。不但时时想着他，处处让着他，而且还把他与前妻的儿子当成自己的亲骨肉，带在身边上班，亲自辅导他的作业。
虽然在心底里，我一直都很想和他再要一个自己的孩子（前面的那段婚姻，我没有生孩子），但考虑到他们爷俩的感受，我从来没有提起过。
还有饮食习惯方面。每天，我都在按着他们的口味弄饭，早晚基本上都是面食。中午那一餐，只要他们有一个人回家吃饭，菜里面我都很少放辣，而且经常都是以荤菜为主。但事实上，我的口味习惯却恰好相反，我对吃方面没太大的要求，只不过是喜欢吃辣，但并不喜欢吃油腻和口味太重的东西，然后早上晚上都喜欢吃稀饭。
我本以为可以通过自己的努力和改变，融入他们的生活，去帮他抚平前妻带给他的心灵创伤。或者至少让他看到我的好，通过我的改变去带动他的一些改变。但后来我却发现，所有的这些，都事与愿违。
因为，努力去改变的一直都是我，从来不是他。而且，他对我的要求也远远不止于此，他总是试图在我面前塑造他前妻的完美形象，试图让我在潜意识里接受他对前妻重情重义的理所应当，试图让我接受他带给我所有的生活方式和现状，试图在他设置给我的重重生活牢笼中，让我情不自禁，小心翼翼地活成他前妻的样子！
可笑的是，后来的这些年，我还真的就那么神使鬼差般地活成了他想要的样子，并且在他所希望看到的前妻的影子里愈陷愈深。
说出来，不怕大家笑话。我和他结婚十年，他前妻都已经过世13年了，但我们家却还保留着他前妻整整两箱子的东西。并且在他书房的桌子上，至今还仍然一直摆着他和前妻结婚时的照片。
甚至，连平时家里用的牙膏、洗发水和沐浴露，也全都是一直用着他前妻喜欢的牌子，而且我还TM全都贱贱地习惯和喜欢上了。
让人哭笑不得的是，我和他结婚的这些年，每年的正月初二，他都会无一例外地要先去他前妻的娘家，然后再去我娘家，而且每次都要带上我。
包括这些年，他前妻娘家那边的各种喜事和人情往来，他全都要带着我一起去参加。不仅要我称他前岳母为妈妈，而且还让他前妻弟弟的儿子和女儿，全都叫我姑姑。
特别让我无法接受的是，最近我才发现，十年前我们领证结婚的那个日子，竟然与他13年前和他前妻领证结婚的时间完全一样。
我不知道，这是不是一种巧合，但作为一个女人，我就是没办法接受这样的现实，而且是越想心里越发怵！
当今天和闺蜜聊起这件事，她再次帮我把前后这所有的事情，都严密地穿成了一条线的时候，我就更加无法说服自己了。
我承认，我当年之所以那么痛快地答应嫁给他，的的确确看重的是他作为一个男人，特别重情重义的一面，但我并没有想到后面会变成这个样子，也没有想过人性会有这么阴暗，更没想过他对前妻的怀念和迷恋会如此病态。
而且，让我感到尤其残忍的是，他总是在内心深处一厢情愿、强迫症般、无时不刻地拿我和他的前妻去作比较，甚至要求我，试图改变我的一切，但他却从来没有真正让我拥有过和他前妻同等重要的位置。
我特别想知道，这是不是符合人之常情？究竟是重情重义，还是一种自私自利？如果是前者，我不会反悔，也可能会继续选择忍受下去。但如果是后者，我会恨他，会觉得恶心，会一天也不想和他过下去。
不瞒大家说，对于他的前妻，我从来没有吃过醋，也没有想过和她比。因为，她毕竟是已亡之人，而且那都是过去的事情，而且今天所有的这些，都是我自己选择的结果。我不是那种矫情的女人，我唯一在乎的就是他这个人，在乎我在他心里到底算不算一个独立的人。
其实，我对她的要求并不高，我唯一要求的是，他能彻底放下过去，从他前妻留下的迷雾中醒悟过来，一切向前看，能够真正好好疼一疼，看一看，认清一下我这个守在他身边的女人。
我知道，我在他心里，已经不可能有比他前妻更高更重要的位置。但是，我却真心强烈地希望：
我就是我，她就是她。她已经死了，可我还活着！请不要什么事都拿我和她去作比较，更不要试图去改变我的性格和习惯，让我永远都按照她早先的既有方式去生活，然后一辈子都活在她的阴影里。
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